| Анекдоты |
| Дата: Пятница, 20.02.2009, 19:55 | Сообщение # 1 | |
| Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать,
чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно -
климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,
знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это
Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
| |
|
|
|
| Дата: Суббота, 07.03.2009, 08:46 | Сообщение # 2 | |
| Поехали два мужика на рыбалку. Бухнули там. Утром просыпаются среди поля.
По всему полю сети стоят.
-Ты на хрена по полю сети ставил?
-Где ты греб, там я и ставил
| |
|
|
|
| Дата: Суббота, 07.03.2009, 08:47 | Сообщение # 3 | |
| Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда,
готовка, стирка и т.п...Он- Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она,
заинтересовавшись - Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно
туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: -
Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом)
Ча-ча-ча...
| |
|
|
|
| Дата: Суббота, 07.03.2009, 08:48 | Сообщение # 4 | |
| "Гаишник" осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
"Гиашник" находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем...
- Я смотрю, и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
| |
|
|
|
| Дата: Суббота, 07.03.2009, 08:49 | Сообщение # 5 | |
| Пост ГАИ, вечер, пустынная трасса. Один инспектор на дороге, другой
дремает в машине. Вдруг на тарсе несется БМВ, инспетор взпмахивает
жезлом, метров этак за 20 м., БМВ останавливается, резко сдаёт задним
ходом, выходит мужичок з распостертыми пальцами: - Ты че мент, не видишь, что за тачка летит, не видишь за рулем кто...!!??!?! - Инспектор: Миколоооо; - С машины ГАИ, вываливается другой инспектор - 2 м., ростом. - Миколо: Гааа..!? - Инспектор: Миколо, а ну візьми цього урода та в ліс в сраку трахни, добренько так !! - Миколо, взял мужичка под мышку и несёт!!!! - Вдруг по трассе несется МЕРС, инспектор взмах, 30 м., остановочка, вылазит мужик. - Ты че мент, да Ты оху....л...да я!!! - Инспектор: Миколо, а ну зажди, візьми ще цього урода в ліс та й застріли! - Миколо взял другого под мышку и несёт. - Тут той что с БМВ, Миколко, сонечко ж ти моє, Ти лишень не перепутай - мене виї..ти, а його застрілити!!!
| |
|
|
|
| Дата: Среда, 18.03.2009, 20:38 | Сообщение # 6 |
|
Denis |
| |
| | | |
Группа: Проверенные
| |
Сообщений: 3
| |
« 0 » | | | |
Статус: Offline
|
 |
| Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь -
дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять
побыстрее...Добавлено (18.03.2009, 20:36)
---------------------------------------------
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
-
Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и
кричит:
- Быстро, мля, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним
рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
-
Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я
по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались
мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь,
нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По
кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник
хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один
сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и
орет:
- Быстро, мля, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать
нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник
орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу
ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и
говорит:
- На фиг пересаживались, ехали бы себе спокойно на
камазе Добавлено (18.03.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
| |
|
|
|
| Дата: Пятница, 27.03.2009, 16:20 | Сообщение # 7 | |
| Отрывки из реальных переговоров авиадиспетчеров (Д) и пилотов (П) Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..." Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг." Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"
| |
|
|
